Сын: -Мам, тебе хоть крем для лошадей, которым ты мажешь колени, помогает?
-Да, конечно.
-Значит, ты — лошадь!

В магазине. Покупатель девушка обращается к продавцу: -Девушка, можно мне что-нибудь к пиву? Мужской голос из очереди: -Ага! Водки!!! Мораль: пиво без водки — деньги на ветер. С праздником, дорогие девушки! удачно повеселиться!;);););););););)

Собака, не правильно истолковавшая команду хозяина «служить», пошла в военкомат, поступила на военную службу, и только через два года вернулась к хозяину

— бабушка, я когда выросту буду сожителем!
— это как же внучек???
— тоже буду, как ты, цветочки сажать!!!

— И как тебе это нравится, Изя?
В Америке уголовника хоронили в золотом гробу, а потом целовали ботинок, в Европе девочка Грета учит президентов, как жить дальше, а в России героиня «Дома 2» перешла не куда ты подумал, а прямиком во МХАТ.
- Моня, Россия таки легко отделалась.

Мать послала дочь узнать у отца что он им подарит на 8 марта. Прибегает дочь и говорит что отец подарит им линейку причем одну на двоих. Мать второй раз отправляет дочь с вопросом зачем нам линейка? На что отец ответил: — «Чтобы вы померяли той Х… Й, какой вы мне на 23 февраля подарили»!

В пятницу встретила своих одноклассников с друзьями на скамейке. Сегодня прохожу мимо этой скамейки и вижу на ней четырех старичков и думаю: «Черт, как же пацаны быстро постарели за выходные!» :))))))))))

— Если на донышке вина 300-летней выдержки указан сайт производителя, значит вино хорошее?
— Значит, что покупатель — лопух…

От России на Евровидении п@д@р (Билан) занимает первое место — гордимся Россией. От Австрии — всей Россией кудахчем о загнивающей Европе.

— Галочка, кроме тебя у меня нет никого на свете, — говорит молодой человек новобрачной, выходя из церкви.
— Спасибо, милый! Только я не Галочка, а Таня, — отвечает молодая жена.

В одной из белорусских деревень, что расположены не подалёку от торфяных болот, дед занимался добычей торфа. Накопает полную телегу, привезёт в деревню и меняет торф на продукты другим жителям.
Как-то раз отправила одна мамаша к этому деду за торфом мальчугана лет восьми. В корзинку яиц положила. Пока до калитки деда мальчуган дошёл, забыл слово «торф». Пришлось ему замену этого слова найти. И, надо сказать, удачно нашёл.
Подходит он к калитке деда. Дед во дворе копается. Мальчуган и кричит ему:"Дед, дай дёрну за яйца!".
Дед оторопел. Глянул — мальчишка стоит у калитки. И снова своим делом занимается.
Мальчуган не унимается:"Дед, дай дёрну за яйца!"
Дед разозлился:"Я те щас дёрну за яйца"
Мальчуган испугался и домой убежал.

Как-то к Дж. Энеску, который был не только всемирно известным скрипачом, но и пианистом, обратился малоизвестный начинающий скрипач с просьбой саккомпанировать ему на концерте, рассчитывая, что это привлечет внимание публики. По дороге к месту выступления они встретили В. Гизекинга (известного пианиста). И Энеску попросил его пойти с ними. — Что я буду делать там? — спросил Гизекинг. — Ну, например, переворачивать ноты, — ответил Дж. Энеску. На следующий день рецензия:"Вчера мы были свидетелями странного концерта. Тот, кто должен был играть на скрипке, играл на рояле, тот, кто должен был играть на рояле, переворачивал ноты, ну, а тот, кто должен был переворачивать ноты, почему-то играл на скрипке."

Сын приносит огурец из холодильника, на нем этикетка: «Огурец* «- «Тут, кажется, матом ругались»))) … Я после такого заявления Коньяк *** пить не смогу, а Коньяк***** - и подавно… (Огурец, и правда, оказался невкусным)

Вы действительно настоящий писатель? — Конечно. — А прочитав ваш роман, так сразу и не скажешь…

Супруги в спальне:
-Солнце! Почему и сегодня нет?
-Кот…
-И шо кот?
-Не могу… Он смотрит…
Муж депортирует животное за дверь.
-А щас то шо???
-Хомяк…
-Какой хомяк! Он в кухне за холодильником!
-Хочу, шоб он смотрел.

Продавщица шаурмы лучше любой нянечки пеленает детей.

…эдик! я сношаюсь… ну ну?

— А мы в деревне телёнка обоссали! Понял?
— Ты выиграл, Руслик!

Aртем ты знаешь анекдот про Слона в душе? нет… Я тоже не знаю, дверь была заперта!!:)))

Звоню другу (за час до звонка послала смс-ки «интимного содержания»):
— Привет, прочитал?
— Так, прочитал… Подходит для любого времени года…
— Чего подходит???
— Резинки.
Я начинаю про себя перебирать: жевательные резинки, для волос, презики и т. д. И думаю: а хрен ли это может не подходить для зимы или лета, например?! Спрашиваю:
— Какие?!
— Резинки для дворников на машину!..